{"id":41856,"date":"2014-04-05T17:30:24","date_gmt":"2014-04-05T20:30:24","guid":{"rendered":"http:\/\/www.elsindical.com.ar\/notas\/?p=41856"},"modified":"2014-04-05T17:30:24","modified_gmt":"2014-04-05T20:30:24","slug":"el-secreto-del-deseo-a-largo-plazo","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.elsindical.com.ar\/notas\/el-secreto-del-deseo-a-largo-plazo\/","title":{"rendered":"El Secreto del Deseo a Largo Plazo"},"content":{"rendered":"

\"pareja-y-sexualidad\"<\/a>\u00bfPor qu\u00e9 el buen sexo se desvanece tan frecuentemente aun en parejas que contin\u00faan am\u00e1ndose uno al otro tanto como siempre? \u00bfY por qu\u00e9 una buena intimidad no garantiza buen sexo, contrario a la creencia popular? O, la siguiente pregunta pudiera ser, \u00bfpodemos desear lo que ya tenemos? \u00bfY por qu\u00e9 lo prohibido es tan er\u00f3tico? \u00bfQu\u00e9\u00a0hace la transgresi\u00f3n que hace al deseo tan potente?<\/p>\n

\u00bfY por qu\u00e9 el sexo hace hijos, y esos hijos significan un desastre er\u00f3tico en las parejas? Es un especie de golpe mortal al erotismo, \u00bfno es as\u00ed? Y cuando amamos, \u00bfc\u00f3mo se siente? Y cuando deseas, \u00bfcu\u00e1l es la diferencia?<\/p>\n

Estas son algunas de la preguntas que est\u00e1n en el centro de la exploraci\u00f3n de Esther Perel, autora de \u201cMating in Captivity\u201d y una de las psic\u00f3logas m\u00e1s reconocidas en sexualidad, la naturaleza del deseo er\u00f3tico y los dilemas concomitantes en el amor moderno. As\u00ed que ha viajado por el mundo y lo que ha notado es que en todas partes donde el romanticismo ha entrado parece haber una crisis del deseo. Una crisis del deseo, como en poseer lo que se ama. El deseo como una expresi\u00f3n de nuestra individualidad, de nuestra libre elecci\u00f3n, de nuestras preferencias, de nuestra identidad; es \u00a0el deseo que se ha convertido en el concepto central como parte del amor moderno y las sociedades individualistas.<\/p>\n

Perel argumenta que es la primera vez en la historia de la humanidad en que tratamos de experimentar la sexualidad en el largo plazo, no porque queramos 14 hijos, y no porque sea un deber marital exclusivo de las mujeres. Esta es la primera vez que queremos sexo a largo plazo por el placer y la conexi\u00f3n que tiene sus ra\u00edces en el deseo.<\/p>\n

\u00bfQu\u00e9 sostiene al deseo y por qu\u00e9 es tan dif\u00edcil perpetuarlo? Y en el coraz\u00f3n del deseo sostenido en una relaci\u00f3n comprometida, Perel cree que est\u00e1 la reconciliaci\u00f3n de dos necesidades humanas fundamentales. Por una parte, nuestro deseo de seguridad, predictibilidad, seguridad, dependencia, confidencialidad, permanencia, todas las anclas a tierra de nuestras vidas, las cosas que llamamos hogar. Pero tambi\u00e9n tenemos una necesidad igualmente fuerte \u2014hombres y mujeres\u2014 de aventura, novedad, misterio, riesgo, peligro, de lo desconocido, lo inesperado, de sorpresa. As\u00ed que reconciliar nuestra necesidad de seguridad y nuestra necesidad de aventura en una relaci\u00f3n, o lo que hoy nos gusta llamar un matrimonio apasionado, suele ser una contradicci\u00f3n de t\u00e9rminos. El matrimonio era una instituci\u00f3n econ\u00f3mica en la que nos dieron un compa\u00f1ero para toda la vida en t\u00e9rminos de ni\u00f1os y estatus social y sucesi\u00f3n y compa\u00f1erismo Pero ahora queremos que nuestro compa\u00f1ero a\u00fan nos d\u00e9 esas cosas, y adem\u00e1s queremos que sea nuestro mejor amigo, sincero confidente y apasionado amante, y vivimos el doble tiempo. As\u00ed que escojemos a una persona y b\u00e1sicamente le pedimos que nos d\u00e9 lo que antes toda la aldea sol\u00eda dar: Pertenencia, identidad, continuidad, pero tambi\u00e9n queremos trascendencia, misterio y asombro, todo en uno. Queremos confort, l\u00edmites, novedad, familiaridad, predictibilidad, pero tambi\u00e9n sorpresa. Y pensamos que suceder\u00e1 naturalmente, y que los juguetes y la lencer\u00eda nos salvar\u00e1n.<\/p>\n

As\u00ed que ahora llegamos a la realidad existencial de la historia, Porque Perel cree que la crisis del deseo es frecuentemente una crisis de la imaginaci\u00f3n.<\/p>\n

As\u00ed que, \u00bfpor qu\u00e9 el buen sexo a menudo se desvanece? \u00bfCu\u00e1l es la relaci\u00f3n entre amor y deseo? \u00bfC\u00f3mo se relacionan y c\u00f3mo entran en conflicto? Porque ah\u00ed radica el misterio del erotismo.<\/p>\n

Si hay un verbo, que acompa\u00f1e a amor es \u201ctener\u201d. Y si hay un verbo que acompa\u00f1e a deseo, es \u201cquerer\u201d. En el amor, queremos tener, queremos conocer lo amado. Queremos minimizar la distancia. Queremos reducir la brecha. Queremos neutralizar las tensiones. Queremos cercan\u00eda. Pero al desear, tendemos a no regresar a los lugares en los que ya hemos\u00a0estado.\u00a0\u00a0Los resultados previsibles no mantienen nuestro inter\u00e9s. Al desear, queremos una otredad, alguien del otro lado que podamos ir a visitar, con quien podamos pasar alg\u00fan tiempo, que podamos ir a ver qu\u00e9 pasa en la zona roja. Al desear, queremos un puente para cruzar. En otras palabras, el fuego necesita aire. El deseo necesita espacio. Y cuando se dice as\u00ed es bastante abstracto.<\/p>\n

Mientras Esther visitaba a diferentes pa\u00edses en la gira de su libro \u201cInteligencia Er\u00f3tica\u201d le hac\u00eda una pregunta a sus audiencia: \u00bfCu\u00e1ndo encuentran m\u00e1s atractiva a su pareja? No atractiva sexualmente, per se, sino m\u00e1s deseable. Y a lo largo de las culturas, las religiones, el g\u00e9nero \u2014excepto por uno\u2014 hubo pocas respuestas diferentes.<\/p>\n

El primer grupo dec\u00eda: Es m\u00e1s deseable para m\u00ed cuando se va, cuando est\u00e1 lejos, cuando nos reunimos. B\u00e1sicamente, cuando entro en contacto con mi habilidad de imaginarme con mi pareja, cuando mi imaginaci\u00f3n regresa al cuadro, y cuando puedo socavar en la ausencia y el anhelo, que es el mayor componente del deseo. Pero el segundo grupo es a\u00fan m\u00e1s interesante, dec\u00edan: Mi pareja me es m\u00e1s deseable cuando la veo en el estudio, cuando est\u00e1 en escena, cuando est\u00e1 en su elemento, haciendo algo que le apasiona, cuando la veo en una fiesta y con otras personas, cuando la veo dirigiendo. B\u00e1sicamente, cuando veo a mi pareja radiante y segura, probablemente es el elemento m\u00e1s excitante de todos. Radiante, como autosuficiente. \u201cWe covet what we see\u201d dec\u00eda Hannibal Lecter en \u201cSilence of The Lams\u201d, por cierto, en el deseo las personas raramente hablan de ello, cuando estamos mezclados en\u00a0uno, a 5 cent\u00edmetros uno de otro.<\/p>\n

Pero tampoco es cuando la otra persona est\u00e1 tan lejos que ya no puedes verla. Es cuando vemos a la pareja a una distancia confortable, cuando esa persona que es ya tan familiar, es por momentos, misteriosa otra vez, algo elusiva. Y en ese espacio entre yo y el otro reside el impulso er\u00f3tico, reside el movimiento hacia el otro. Porque a veces, como dec\u00eda Proust, el misterio no es viajar a nuevos lugares, sino verlos con nuevos ojos. Y as\u00ed, cuando veo mi pareja por su cuenta, haciendo algo en que est\u00e1 involucrada, veo a esa persona y por momentos tengo un cambio de percepci\u00f3n, y estoy abierto a los misterios que viven justo a mi lado.<\/p>\n

Y entonces, m\u00e1s importante, en esta descripci\u00f3n del otro o de m\u00ed \u2014es lo mismo\u2014, lo que es m\u00e1s interesante es que no hay necesidad en el deseo. Nadie necesita a nadie. No hay cuidado en el deseo. El cuidado es muy amoroso. Es un potente antiafrodisiaco. Todav\u00eda no existe alguien que est\u00e9 excitado por alguien que lo necesita. Una cosa es quererlos. Necesitarlos es un freno, y las mujeres lo han sabido desde siempre, porque cualquier cosa que lleve a la planificaci\u00f3n generalmente disminuir\u00e1 la carga er\u00f3tica. Por buenas razones.<\/p>\n

Y el tercer grupo de respuestas generalmente eran: \u201cMe siento m\u00e1s atra\u00eddoa mi pareja cuando estoy sorprendido, cuando re\u00edmos juntos. Pero b\u00e1sicamente es cuando hay novedad. Pero la novedad no se trata de nuevas posiciones. No es un repertorio de t\u00e9cnicas. Novedad es, \u00bfqu\u00e9 partes tuyas vas a mostrar? \u00bfQu\u00e9 partes de ti casi se ven? Porque de alguna manera, uno podr\u00eda decir que el sexo no es algo que uno hace. El sexo es un lugar al que uno va. Es un espacio al que entras dentro de ti mismo y con otro, u otros. \u00bfAs\u00ed que a d\u00f3nde ir\u00edas en el sexo? \u00bfQu\u00e9\u00a0partes de ti conectas? \u00bfQu\u00e9 buscas expresar all\u00ed? \u00bfEs un lugar para la trascendencia y uni\u00f3n espiritual? \u00bfEs un lugar para la travesura o es un lugar para ser agresivo con seguridad? \u00bfEs un lugar donde puedes rendirte y no tener que asumir la responsabilidad de todo? \u00bfEs un lugar donde puedes expresar tus deseos infantiles? Es un lenguaje. No es solo un comportamiento. Y es la po\u00e9tica de ese idioma lo que nos interesa, que es por lo que Esther comenz\u00f3 a explorar ese concepto de inteligencia er\u00f3tica.<\/p>\n

Los animales tienen sexo. Es el pivote, es biolog\u00eda, es el instinto natural. Los humanos somos los \u00fanicos que tienen una vida er\u00f3tica, lo que significa que es sexualmente transformada por la imaginaci\u00f3n humana. Somos los \u00fanicos que pueden hacer el amor durante horas, pasar un rato feliz, tener orgasmos m\u00faltiples, sin tocar a nadie, simplemente porque nos lo imaginamos. Podemos esbozarlo. Ni siquiera tenemos que hacerlo. Podemos experimentar esa cosa potente llamada anticipaci\u00f3n, que es el mortero del deseo, la capacidad de imaginar, como si estuviera sucediendo, para vivirlo como si estuviera sucediendo, mientras que nada est\u00e1 sucediendo y todo est\u00e1 ocurriendo al mismo tiempo. As\u00ed que cuando empec\u00e9 a pensar sobre el erotismo, me puse a pensar en la po\u00e9tica del sexo, y si lo veo como una inteligencia, entonces es algo que puedes cultivar. \u00bfCu\u00e1les son los ingredientes? Imaginaci\u00f3n, alegr\u00eda, novedad, curiosidad, misterio. Pero el agente central es realmente esa pieza llamada la imaginaci\u00f3n.<\/p>\n

Lo m\u00e1s importante, para comenzar a entender cu\u00e1les son las parejas que tienen una chispa er\u00f3tica, lo que mantiene el deseo, Esther tuvo que volver a la definici\u00f3n original de erotismo, la definici\u00f3n m\u00edstica, y se fue a trav\u00e9s de ella a trav\u00e9s de una bifurcaci\u00f3n mirando realmente al trauma, que es la otra cara, y mirarla, mirando a la comunidad en que hab\u00eda crecido, que era una comunidad en B\u00e9lgica, todos sobrevivientes del Holocausto, y en su comunidad hab\u00eda dos grupos: los que no murieron y los que volvieron a la vida. Y los que no murieron vivieron a menudo muy atados a la tierra, no podr\u00eda experimentar placer, no pod\u00eda confiar, porque cuando est\u00e1s atento, preocupado, ansioso, e inseguro, no puedes levantar la cabeza e ir y despegar al espacio y ser juguet\u00f3n y seguro e imaginativo. Los que regresaron a la vida fueron aquellos que entendieron lo er\u00f3tico como un ant\u00eddoto a la muerte. Supieron c\u00f3mo mantenerse vivos. Y cuando comenc\u00e9 a escuchar de la asexualidad de las parejas con las que trabajo, a veces les oigo decir, \u201cQuiero m\u00e1s sexo\u201d, pero por lo general lo que la gente quiere es mejor sexo, y lo mejor es volver a conectar con esa cualidad de estar vivo, de resonancia, de renovaci\u00f3n, de vitalidad, de\u00a0eros, de energ\u00eda que el sexo sol\u00eda darles o que hab\u00edan esperado les diera.<\/p>\n

Y as\u00ed Esther paso a hacer una pregunta diferente. \u201cMe apago cuando\u2026\u201d empez\u00f3 a ser la pregunta. \u201cSe me acaba el deseo cuando\u2026\u201d que no es la misma pregunta, \u201cLo que me apaga es\u2026\u201d y \u201cMe apagas el deseo cuando\u2026\u201d Y la gente comenz\u00f3 a decir, \u201cNo tengo deseo cuando me siento muerto dentro, cuando no me gusta mi cuerpo, cuando me siento viejo, cuando no he tenido\u00a0tiempo para m\u00ed, cuando no he tenido oportunidad ni siquiera de presentarme, cuando no lo hago bien en el trabajo, cuando siento baja autoestima, cuando no tengo un sentido de ser valioso, cuando no me siento como que tengo el derecho a querer, de recibir placer\u201d.<\/p>\n

Y entonces se empez\u00f3 a formular la pregunta inversa. \u201cMe excito cuando\u2026\u201d Porque la mayor\u00eda de las veces, a la gente le gusta hacer pregunta, \u201cMe excito, lo que me excita\u201d, y estoy fuera de la pregunta. \u00bfSaben? Ahora, si est\u00e1s muerto dentro, la otra persona puede hacer muchas cosas por San Valent\u00edn. No har\u00e1 mella. No hay nadie en la recepci\u00f3n. As\u00ed que me excito cuando, dirijo a mis deseos, me avivo cuando\u2026<\/p>\n

Ahora, en esta paradoja entre el amor y el deseo, lo que parece ser tan desconcertante es que los propios ingredientes que nutren el amor \u2014mutualismo, reciprocidad, protecci\u00f3n, preocupaci\u00f3n, responsabilidad por el otro\u2014 son a veces los mismos ingredientes que sofocan el deseo. Porque\u00a0el deseo viene con una serie de sentimientos que no siempre favorecen el amor:\u00a0celos, posesividad, agresi\u00f3n, poder, dominaci\u00f3n, malicia, travesuras. B\u00e1sicamente la mayor\u00eda de nosotros no excitamos en la noche por las mismas cosas contra la que protestamos durante el d\u00eda. Saben, la mente er\u00f3tica no es muy pol\u00edticamente correcta. Si todo el mundo fantasea en un lecho de rosas, no tendr\u00edamos esas conversaciones interesantes sobre esto. Pero no, en nuestra mente hay una multitud de cosas sucediendo que no siempre sabemos c\u00f3mo llevar a la persona que amamos, porque pensamos que el amor viene con abnegaci\u00f3n, y de hecho el deseo viene con una cierta cantidad de ego\u00edsmo en el mejor sentido de la palabra: la capacidad de estar conectado al propio yo en presencia de otro.<\/p>\n

As\u00ed que quiero traer esa peque\u00f1a imagen hacia Uds., debido a esta necesidad de conciliar estos dos grupos de necesidades con las que nacemos. Nuestra necesidad de conexi\u00f3n, nuestra necesidad de separaci\u00f3n, o nuestra necesidad de seguridad y aventura, o nuestra necesidad de estar juntos y de autonom\u00eda, y si piensan en el ni\u00f1o que est\u00e1 sentado en su regazo y que es acunado all\u00ed, muy seguro y c\u00f3modo, y en alg\u00fan momento todos debemos salir al mundo para descubrir y explorar. Eso es el principio del deseo, necesidades exploratorias, curiosidad,\u00a0descubrimiento. En alg\u00fan momento dan vuelta y miran y si les dices: \u201cNi\u00f1o, el mundo es un gran lugar. Ve por \u00e9l. Hay mucha diversi\u00f3n all\u00e1\u201d, entonces pueden dar vuelta y experimentar conexi\u00f3n y separaci\u00f3n al mismo tiempo. Pueden ir en su imaginaci\u00f3n, en su cuerpo, disfrutando su alegr\u00eda, sabiendo todo el tiempo que habr\u00e1 alguien cuando regresen.<\/p>\n

Pero si en este lado hay alguien que dice: \u201cMe preocupa. Estoy ansioso. Estoy deprimido. Mi pareja no ha cuidado de m\u00ed en tanto tiempo. \u00bfQu\u00e9 hay tan bueno all\u00e1 afuera? \u00bfNo tenemos todo lo que necesitamos juntos, t\u00fa y yo?\u201d, entonces hay algunas pocas reacciones que todos nosotros podemos reconocer bien. Algunos de nosotros volveremos, regresar a hace mucho tiempo y a ese ni\u00f1o que regresa es el ni\u00f1o que va renunciar a una parte de s\u00ed mismo para no perder el otro. Perder\u00e9 mi libertad para no perder la conexi\u00f3n. Y aprender\u00e9 a amar de una cierta manera que vendr\u00e1 cargada de preocupaci\u00f3n extra, responsabilidad y protecci\u00f3n adicionales, y no s\u00e9 c\u00f3mo dejarte para jugar, para experimentar placer, con el fin de descubrir, de entrar dentro de m\u00ed. Traduzcan esto al lenguaje adulto. Empieza muy joven. Contin\u00faa en nuestra vida sexual hasta el final. El ni\u00f1o n\u00famero dos regresa pero pareciera que sobre sus hombros todo el tiempo. \u201c\u00bfVas a estar all\u00ed? \u00bfVas a maldecirme? \u00bfVas a rega\u00f1arme? \u00bfVas a estar enojada conmigo?\u201d Y se\u00a0ha ido, pero nunca est\u00e1n muy lejos, y son a menudo las personas que les dir\u00e1n, al principio era supercaliente.\u00a0Porque en un principio, la intimidad creciente no era a\u00fan tan fuerte que realmente llevara a la disminuci\u00f3n del deseo.\u00a0Cuanto m\u00e1s conectado estoy, m\u00e1s responsable me\u00a0siento, menos soy capaz de irme de tu presencia.\u00a0El tercer ni\u00f1o realmente no regresa.<\/p>\n

Entonces pasa que, si quieres sostener el deseo, es este pedazo de real dial\u00e9ctica. Por un lado deseas la seguridad para poder ir. Por otro, si no puedes irte, no tienes placer, no puedes culminar, no tienes un orgasmo, no te excitas porque desperdicias tu tiempo en el cuerpo y la cabeza del otro y no en el tuyo.<\/p>\n

En este dilema sobre reconciliaci\u00f3n de estos dos grupos de necesidades fundamentales, hay algunas pocas cosas que han ayudado a comprender lo que hacen esas parejas er\u00f3ticas. Uno, tienen mucha intimidad sexual. Entienden que hay un espacio er\u00f3tico que pertenece a cada uno de ellos. Tambi\u00e9n entienden que la estimulaci\u00f3n er\u00f3tica no es algo que se hace cinco minutos antes de la cosa real. El juego er\u00f3tico inicia al final del anterior orgasmo. Tambi\u00e9n entienden que un espacio er\u00f3tico no es sobre comenzar a tocar al otro. Es sobre crear un espacio donde dejas a tu vida cotidiana, realmente solo debes entrar a ese lugar cuando dejas de ser el buen ciudadano que cuida de las cosas y es responsable. Responsabilidad y deseo solo pelean. Realmente no lo hacen bien juntos. Las parejas er\u00f3ticas\u00a0tambi\u00e9n entienden que la pasi\u00f3n aumenta y disminuye.\u00a0Es bastante parecida a la Luna. Tiene eclipses intermitentes. Pero lo que saben es que saben c\u00f3mo resucitarla.\u00a0\u00a0Saben c\u00f3mo hacerla regresar, y saben c\u00f3mo hacerla regresar porque han desmitificado un gran mito, que es el mito de la espontaneidad,\u00a0que es que vas a caer del cielo mientras t\u00fa est\u00e1s doblando la ropa como una machina, y de hecho entendieron que todo lo que va a pasar, solo pasa en una relaci\u00f3n de largo plazo.<\/p>\n

Sexo comprometido es sexo premeditado. Es con voluntad. Es intencional. Es foco y presencia.<\/p>\n

Con Info de:<\/p>\n

-Esther Perel. \u201cInteligencia Er\u00f3tica\u201d<\/p>\n

–TED: The Secret to desire in a long-term relationship<\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

\u00bfPor qu\u00e9 el buen sexo se desvanece tan frecuentemente aun en parejas que contin\u00faan am\u00e1ndose uno al otro tanto como siempre? \u00bfY por qu\u00e9 una buena intimidad no garantiza buen sexo, contrario a la creencia popular? O, la siguiente pregunta pudiera ser, \u00bfpodemos desear lo que ya tenemos? \u00bfY por qu\u00e9 lo prohibido es tan…<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[25],"tags":[7767,18438,240,18437,241],"class_list":["post-41856","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-sociedad","tag-deseo","tag-intencion","tag-pareja","tag-pasion","tag-sexo"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.elsindical.com.ar\/notas\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/41856","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.elsindical.com.ar\/notas\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.elsindical.com.ar\/notas\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.elsindical.com.ar\/notas\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.elsindical.com.ar\/notas\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=41856"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/www.elsindical.com.ar\/notas\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/41856\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":41858,"href":"https:\/\/www.elsindical.com.ar\/notas\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/41856\/revisions\/41858"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.elsindical.com.ar\/notas\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=41856"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.elsindical.com.ar\/notas\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=41856"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.elsindical.com.ar\/notas\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=41856"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}